|
Приколы
|
|
Дата: Сб, 23.07.11, 10:27 | Сообщение # 281Старый добрый анекдот 
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Мигалков со своими проститутками, этот Вусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит
Кому суждено сгореть - тот не утонет.
Сообщение отредактировал Ферзь - Сб, 23.07.11, 13:10
|
Дата: Сб, 23.07.11, 13:10 | Сообщение # 282Почему вспомнил про анекдот - переписывемся с женой смс-ками:
Я: -Я тут сегодня пять тыщ заработал.
Она: - Как это тебя угораздило??
Я: - Отдался двум блондинкам на кабриолете)))
Она: - Ого..А чё так продешевил то???))
Я: - Ну они ещё пива мне купили...
Кому суждено сгореть - тот не утонет.
|
Дата: Сб, 23.07.11, 17:57 | Сообщение # 283Ферзь, 
у маугли под языком достаточно колючек,чтобы воткнуть в шкуру каждому рыжему псу
|
|
Дата: Вт, 02.08.11, 21:06 | Сообщение # 285Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго...
|
Дата: Вт, 02.08.11, 21:14 | Сообщение # 286
|
Дата: Ср, 03.08.11, 21:20 | Сообщение # 287Просьбы к Деду Морозу
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто
пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и
Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт,
только моложе.) Еще неплохо - парень из рекламы одеколона - тот самый, который
голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло
и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за
день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам,
чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если
буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в
которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс.
Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы.
Запомни!!!
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно
при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с
закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими
терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами
на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари
уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все
нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в
свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие,
удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание
внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно
дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда,черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда,
колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в
зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а
ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с
рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже
далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на
секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! -
она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не
эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,
то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши
любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий
диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь
случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день,
когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой
до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем
совмещать работу и воспитание детей,
всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет
прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.
Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто
девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных
лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для
женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и
укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта,
который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом
Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.
На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь.
Или удлини нам языки.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
|
Дата: Ср, 03.08.11, 21:22 | Сообщение # 288— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
|
Дата: Ср, 03.08.11, 21:31 | Сообщение # 289Quote (ticha) Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
ну прям по теме одного знакомого форума 
У каждого возраста свои иллюзии /с/.
|
Дата: Ср, 03.08.11, 21:46 | Сообщение # 290Quote (ticha) И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
u-hiv.com - лоукост препараты из Индии
|
Дата: Ср, 03.08.11, 21:48 | Сообщение # 291"забудь его", - прошептала судьба.. "прости его", - прошептала любовь. "ВЪЕБИ ЕМУ", - громко кричала нога
|
Дата: Вт, 09.08.11, 14:31 | Сообщение # 292ticha, красава
No-one ever die from wanting to much
|
Дата: Вт, 09.08.11, 14:41 | Сообщение # 293I ain't happy, I'm feeling glad
I got sunshine, in a bag
I'm useless,but not for long
The future is coming on
No-one ever die from wanting to much
|
Дата: Вт, 09.08.11, 15:00 | Сообщение # 294Quote (Верба) я-я - положительная! какая у меня ставка?
))))) Если бы при выдаче кредита одним из условий было отсутствие ВИЧ, то у положительных бы были ууух какие ставки (не выдавать вовсе нельзя - дискриминация, а задушить процентом можно), так что слава тебе Господи, что вместе со справкой 2-НДФЛ не требуют справку из СЦ.
|
Дата: Пн, 15.08.11, 12:52 | Сообщение # 295Всех же бесит реклама "- Мы на яхте провисели две недели!......"?
Переделанный вариант.
Мы на яхте провисели две недели! И кроме жвачки, сука, нихера не ели! НИХЕРА НЕ ЕЛИ!? АГА! Где мой борщ нахуй, жирный и мощный! С орбита блядского сблюю скоро точно! Для нашей дохлой богини. Блондина сварили! у у у у ууууу. Чёткий суп из блондина!!!!
(пардон за мат)
|
Дата: Ср, 31.08.11, 09:42 | Сообщение # 296Фото сделано в здании вокзала.Ни как не могу понять, для чего на киоск водосток приделан.
Модер, обнуляй мой % замечаний!
|
Дата: Пт, 02.09.11, 00:30 | Сообщение # 297Выдержки из пиисьм читателей журнала СПИД-инфо. 1) Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. 2) Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... 3) Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. 4) Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! 5) По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит...6) Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет... 7) Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. 8) Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... 9) После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело. 10) Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
11) Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... 12) С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... 13) Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... 14) Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... 15) Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...16) Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... 17) Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... 18) Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... 19) Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. 20)Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине...21) У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь. 22) У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот! 23) У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... 24) Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... 25) Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...26) Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу... 27) Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из- за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? 28) Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху... 29) Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве. 30) Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.31) В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни... 32) В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. 33) В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. 34) Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. 35) Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...36) Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. 37) Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде. 38) Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг... 39) Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... 40) Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...41) Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. 42) Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой... 43) За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. 44) За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей. 45) И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.46) К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.Добавлено (02.09.11, 00:30)
---------------------------------------------
47) Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром. 48) Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... 49) Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться... 50) Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...51) Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено. 52) Мне было как- то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. 53) Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза. 54) Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? 55) Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.56) Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. 57) Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? 58) Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... 59) Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. 60) На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.61) Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина... 63) Очень внимательно читаю вашу газету. Теперь я знаю все о настоящей любви. Откликнитесь, собратья по несчастью! 64) Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
Дарить людям улыбку-лучшее Счастье)))
|
Дата: Ср, 07.09.11, 13:58 | Сообщение # 298-Больной,в желчном пузыре у вас камни,в моче-песок,в легких-известь..
-Доктор,скажите,где у меня обои,и я начну ремонт!
У каждого возраста свои иллюзии /с/.
|
Дата: Ср, 07.09.11, 18:45 | Сообщение # 299
|
Дата: Сб, 10.09.11, 08:46 | Сообщение # 300Надпись на таблетках: перед применением заболеть.
+++
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии – то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...
+++
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"
У каждого возраста свои иллюзии /с/.
|
Дата: Сб, 10.09.11, 20:01 | Сообщение # 301Стоим нa остaновке, проходят последние трaмвaи, но ехaть еще не хочется
- нaм и тaк хорошо. Трaмвaи подлетaют к остaновке, притормaживaют, нa ходу приоткрывaя двери, и тут же с грохотом их зaкрывaют (торопятся, видaть).
Кaртинa: Подлетaет очередной трaмвaй, из полуоткрывшейся двери выпaдaет нa полкорпусa пьяный в плaстилин мужик, обводит мутными глaзaми остaновку и произносит:
- ... $б вaшу мaть, уже чaс ночи! ! Чья-то рукa рывком втaскивaет его обрaтно, двери зaхлопывaются, трaмвaй исчезaет.
После минутной пaузы кто-то произносит:
- Тaк вот они кaкие, чaсы с кукушкой...
Кому суждено сгореть - тот не утонет.
|
Дата: Ср, 14.09.11, 12:43 | Сообщение # 302
Граффити на одном из гаражей в Невьянске. Открывается дверь - открывается рот у дамы.
|
Дата: Ср, 14.09.11, 13:37 | Сообщение # 303Quote (Mary) Открывается дверь - открывается рот у дамы.
Я даже знаю какая аэрография у хозяина гаража
Кому суждено сгореть - тот не утонет.
|
Дата: Пт, 16.09.11, 10:00 | Сообщение # 304помнится,кто-то познакомил нас вот с этой погоуоркой: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
ее продолжение:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра - в вёдра.
у маугли под языком достаточно колючек,чтобы воткнуть в шкуру каждому рыжему псу
|
Дата: Пт, 16.09.11, 21:19 | Сообщение # 305
|
Дата: Сб, 17.09.11, 07:52 | Сообщение # 306В мире животных: легко ли быть удодом?
Шла кампания по борьбе с Удодами. Звери-активисты
носились по лесу с палками и мочили всех, кого
считали Удодами или просто - уродами. Каждому, кто
попадался на глаза и не имел палки, приходилось
доказывать, что он не Удод. А поскольку Удодов в
нашем лесу отродясь не видели, то никто точно не
знал как они выглядят, поэтому Удода подозревали в
каждом встречном, и ничего доказать им было нельзя.
Верблюд доказывал что он не Удод посредством горба,
коим подавил мелких зверьков и птиц без счету. Но
вот доказать что он не верблюдок, Верблюд не смог и
его как всегда побили палками.
Под вечер усталые бойцы собрались на поляне. Кабан
прислонился к столбу и зевнул. Столб приподнялся и
переместился на метр в сторону - оказалось, что
рядом стоят еще три таких же столба, а на них сверху
лежит огромный серый мешок. У мешка потребовали
объяснений, и он сказал, что он Слон. Кабан
внимательно присмотрелся к нему и заявил, что только
Удод может иметь такой длинный нос. В общем, Слона
били всю ночь и еще двое суток. За это время он
успел растоптать половину местной флоры и до 30
процентов фауны, но и его обработали, когда Дятел
продолбил дупло в слоновьем животе, и в него
забросили четверых самоотверженных Ежей. С Удодами
было покончено раз и навсегда. С тех самых пор Слоны
не рискуют заходить в наш Лес, а лучше всех других
растений чувствуют себя крапива и репей - остальные
кусты повытоптали в той исторической битве со
Слудодом.
Медицина оказалась бессильна - больной выжил...
|
Дата: Пн, 26.09.11, 16:07 | Сообщение # 307
u-hiv.com - лоукост препараты из Индии
|
Дата: Пн, 26.09.11, 19:20 | Сообщение # 308памятка-то настоящая? много вопросов на эту "филькину грамоту"...
|
Дата: Пн, 26.09.11, 19:57 | Сообщение # 309Quote (ctccb) памятка-то настоящая? много вопросов на эту "филькину грамоту"...
А кто то на подлинность претендует? Название темы то смотреть надо прежде чем читать)))
|
Дата: Пн, 26.09.11, 23:27 | Сообщение # 310- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем?
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки.
- И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок. И не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается!
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас, водку допью и выключу, а ты пока сыграй гимн на балалайке!
u-hiv.com - лоукост препараты из Индии
|
Дата: Пн, 26.09.11, 23:40 | Сообщение # 311
u-hiv.com - лоукост препараты из Индии
|
Дата: Вт, 27.09.11, 11:02 | Сообщение # 312Матрица отдыхает
Кому суждено сгореть - тот не утонет.
|
Дата: Вт, 27.09.11, 19:00 | Сообщение # 313Quote (ctccb) памятка-то настоящая?
имелась в виду отвратительная работа
Quote (ticha) Название темы то смотреть надо прежде чем читать)))
смотрел, читал - вы свои же приколы приравниваете к "действительности"
|
Дата: Вт, 27.09.11, 21:23 | Сообщение # 314Эсэсовец прав. Руки прочь от Единой Роисси! Филькина грамота ваша фотошоп дешевый!
И Путин не настоящий! Это тоже фотошоп!
Сообщение отредактировал Пох - Вт, 27.09.11, 21:27
|
Дата: Ср, 28.09.11, 11:30 | Сообщение # 315
u-hiv.com - лоукост препараты из Индии
|
Дата: Сб, 01.10.11, 20:23 | Сообщение # 316История в маршруткеНна передних сиденьях едкт две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень, протягивает водителю десять рублей за проезд, получает один рубль сдачи, рубль выскакивает из рук и падает под сиденья бабушкам. парень наклоняеться, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.В маршрутке тихий смех, хихиканье.Одна из бабушек говорит: и стоило из-за рубля так жопу рвать. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Едем дальше, через минуту заходит дама. Маршрутка продолжает хихикать. Дама нервно начинает себя осматривать, может над ней смеются. Тут бабушки начинаеют расказывать историю про парня, дама начинает смеятся и у нее из носа вылетает сопля....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, водитель посмеиваясь достает сигареты,закуривает, приоткрывает люк над головой. Обращаясь к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от приступа смехаю. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Конечная остановка поселок Сахарный, все сели места заняты.Тут дверь открывает бабка и спрашивает: "Милок у тебя конец Сахарный?" По маршрутке легкое хихиканье, водила не долго думая:"Не знаю не пробовал."По маршрутке пошел ржач. Бабка оглядев всех ястребиным взглядом поняла что свободных мест нет, и протягивая водителю 10 рублей сказала:"Возьми меня стоя."Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке.....
|
Дата: Пн, 03.10.11, 19:38 | Сообщение # 317Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях:
1- если он пьян,
2- если он мертв и
3- от полного изнеможения.
1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения.
Полное изнеможение может наступить в трех случаях:
1- от шлюхи,
2- от проститутки
3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона.
Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!
|
Дата: Пн, 10.10.11, 13:37 | Сообщение # 318Маленький гопник) - "На нас напали менты".
http://rutube.ru/tracks....a8dfeea
Модер, обнуляй мой % замечаний!
Сообщение отредактировал moroz1 - Пн, 10.10.11, 14:00
|
Дата: Ср, 19.10.11, 14:15 | Сообщение # 319Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.Добавлено (19.10.11, 14:15)
---------------------------------------------
Идет урок математики. Учительница начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!
Учительница:
- А как это ты узнал?
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...
У каждого возраста свои иллюзии /с/.
|
Дата: Сб, 29.10.11, 09:52 | Сообщение # 320Приколы из Китая
Будем жить!!!
|
